我已經記不起辰安的樣子，除非翻閱照片。照片上的辰安，梳了兩條安靜的辮子，鼻翼有點點的雀斑，不開心的時候，它們便聚集到一起，像一群抗議游行的兵士；眼睛不大，但卻異常靈動，宛若兩粒晶瑩透亮的葡萄。辰安對自己的美，有十分的把握，所以她從來都不會刻意地掩飾。十幾年來，為了她那光潔飽滿的額頭，她從不肯聽從任何人的勸說蓄起劉海，便是一個鮮明的例子。也正是這樣的自負，讓我在專科畢業那一年，為能否真正掌控住小巧的辰安，生出惶恐，近而在邁出校門的那一刻，一狠心，便扭頭將她拋掉了。

但我並沒有像許多哥們想象的那樣，在六年後的今天，會如何地悔恨那時自己的無情和決絕，我只是稍稍地有些遺憾，遺憾自己沒有回頭看一眼，那時辰安的表情。她到底會不會像自己熱戀時說的那樣，失去了我，便如同失去了整個世界，此後再沒有掀起一場熾烈愛情的勇氣？那時的我，當然也有過類似的海誓山盟，但我很清醒地知道，世間的事，十之八九，是無法實現的，所謂的諾言，更是如此，所以說過的話，流過的淚，在當時的情境下或許是真的，但有效期一過，便成了時光裏一堆無用的垃圾。及時的鏟除，方是唯一可行的方式。就像我在這六年裏，幾乎忘記了辰安究竟是左邊的眉裏，還是右邊的眼瞼下，藏著一顆痣呢？又究竟，辰安提及的那個暗戀她的青梅竹馬，是不是在北京？想不起，便也不去費力，生活照例一日日過下去，該談的戀愛，也一個都沒有少。如果沒有什麽改變，我想或許用不了兩年，我就會在父母的催促下，結婚生子，過最凡俗的生活；至於辰安，不過是窗前的一抹月光，通明的燈火裏，誰又會想得起它的溫柔？

但公司的一個決定，卻讓我人生的軌跡，嘩地一下調轉了方向。我被公司派往北京，做駐京代理，而剛剛更新的同學錄上，明白無誤地寫著，辰安已經研究生畢業，順利地留在了北京一家電視臺做編輯；而我去百度搜索來的結果，則是此家電視臺，離我所在的公司，不過是十站路的距離。

我與辰安，轉了一個圈，又回到最初的起點。只是，這個起點，是不是已經物是人非，我卻並不知曉。

是辰安先聯系的我，用很簡短的短信，說：海北，我們又相遇在同一個城市。我看著那個從朋友手中得來的倒背如流的號碼，終於沒有多餘地問一句“你是誰”，便回覆道：是的，辰安，我又遇到了你。

兩個人誰都沒有主動地打電話給彼此，只是通過短信，慢慢熟悉著對方。像是一場不知輸贏的比賽，心底的空茫，層層地浮上來，但還是為了那看不見的結果，努力說服著自己，投入到熱身的運動中去。最終，在7天後，辰安試探著發過一條短信，說：周末有空麽？我很快地回過去：如果你肯陪我吃最喜歡的小龍蝦，即便我現在要去競選聯合國秘書長，我也會立馬打車過去！

辰安在這條短信過後，回覆我說：哼，你以為自己有做秘書長的天份麽？我沒有接她的短信，但心底，卻是浮起絲絲的溫暖，它們沿著我的血管，慢慢游走，最終，將我整個的身體，驅動起來。而比賽的槍聲，我知道，馬上就要開始了。

見面的地方，選在一個叫做“時光”的咖啡館裏。當我坐在靠窗的位置上，看見辰安著了一條白色的連衣裙，像許多年前在校園裏那樣，朝我微笑著走過來，我竟是有瞬間的恍惚，似乎時光真的倒流，一切又都回覆到當初的模樣：辰安單純地愛戀著我，而我，也棄掉一切世俗的因素，全身心地呵護著這份初戀。我還記得辰安最喜歡穿的，亦是這樣一條白色的衣裙，裙擺上有紫色的小花，一朵一朵地，綻放開來，就像我們的愛情，溫柔地簇擁著，在陽光充裕的山坡上，自由暢然地呼吸。

那個秋日的午後，天空明凈如洗，路邊高大的泡桐，將日漸疏朗的枝杈，斜伸到窗前，偶爾，會有一只鳥兒，沿曲折的枝杈，悄無聲息地走過來，看一眼裏面坐著的人，但並不打擾，又扭頭原路返回。這樣的情景，六年前我們曾經在校園裏溫習過許多次，而今再次遇到，竟是有了一絲的不安與惆悵，就像那只原路返回的鳥兒，無論我們怎樣喚它，或許都不再回來。

但，誰知道呢，當辰安再一次把手伸向我，我還是無法克制地，握住了她。不知道未來，也尋不回過去，可是，現在，我與辰安，還是用力地，想要抓住。

似乎，一切又回到了從前。長達六年的時光，不過是一段可有可無的枝杈，剪刀落下，便再無痕跡。我將昔日交往的那些暧昧的女子，統統地忘記；而辰安，亦一心一意地經營呵護著這份失而覆得的愛戀。至於愛情在我們彼此缺失的光陰裏，是不是如角落裏的苔蘚，生出我們無法窺見的黴菌，則誰也無法知曉。我只知道，辰安的愛，依然溫暖；而我的擁抱，也似昔日那樣結實。

但我並沒有問過辰安，這一次，她是不是再不會中途逃離；亦沒有問過自己，會給辰安一個可以安穩停靠的港灣嗎？我們只是在失而覆得的喜悅中，放任著自己，直到一次風浪的襲擊，讓我們彼此看清了藏在深處的裂痕。

在最初的那段時間，我與辰安都刻意地不去看彼此的手機短信，在對方有電話來的時候，亦假裝有事，離開片刻。但等到後來，我將所有容易引起辰安懷疑的號碼，統統地刪掉，辰安再避開我，神情恍惚地啪啪發著短信，或者，聲音刻意地低了下去，我的心，便隱約地浮起一團疑雲：是不是，辰安還是像過去那樣，背著我，噝噝拉拉地，燃著另外一份小小的愛情？假如真的如此，那麽，“辰安是不安分的女子，她永遠都不會對一個人專一”，這句來自朋友的結語，不論我再怎樣地辯解，都成了真？

終於有一次，我在辰安去洗手間，而她的手機，有短信響起的時候，快速地拿起，飛快打開來，看到一條來自美國的越洋信息：辰安，記得晚9點我們在網上的約定。我的心，一點點地沈下去，快要到底的時候，才意識過來，奮力地將一旁的水草抓住，又順手，將攔住我的荊棘，拔掉。

辰安顯然不知道，我已經將這條暴露了所有秘密的短信刪掉。她回來時看見我神色慌亂，還開玩笑，說：是不是背著我，與別的女孩子調笑了？我隨口回道：我像那樣的人麽？指不定誰會這麽做呢。說完了我便看向窗外，冬天已經快要來了，路上的行人，皆緊著衣，瑟縮著趕回家去，而我和辰安的愛情，又在哪裏落腳呢？

那晚我棄掉了計劃好的加班，像一個私家偵探一樣，寸步不離地跟著辰安，看她臉上的表情，由欣喜轉為平靜，又由平靜，換為焦慮，直至最後，她突然在濃郁的夜色裏，扭頭對我說：今天我累了，想早點回去休息，好麽？我在這句話後，終於長長地舒了口氣：既然你回去另有約會，我當然不會留你太晚，其實，我早就應該放你走的……

辰安終沒有與我爭吵，是到淩晨的時候，我才收到她的短信，說：淮北，現在我終於相信，一切破碎的東西，再好的能工巧匠，也原本都是拼不回的；那飛蛾撲火般地去搶去奪的人，大抵都是因為太過執拗愚笨，到失去生命的時候，還死死地抱住那已不在的一丁點希望，殊不知，一切在那原點處，就已失去了意義。

我曾經試圖去找辰安，告訴她，只要她肯放棄那段舊的愛情，我們依然可以彼此真誠相愛，我再不會懷疑她，而她，亦完全可以信任我。但每一次，辰安都避而不見，到後來，她毅然地辭職，去了另一個我再也尋不到她的城市。

我為辰安的兩次決絕，而怨恨她，我想即便是愛情沒有了，為何不能解釋一下，再友好地告別，彼此明了，或許這段愛情，還有一些美好的回憶，而這樣倉促地結束，除了視為讓我不屑的逃避與躲閃，空留一腔的怨怒，還能有什麽？

幾個月之後，我在一次聚會上，遇到辰安的一個好友，看到她走過來，我倉惶地想要躲開，我不想讓她知道，我再一次被辰安欺騙，這幾乎是一個男人情感經歷中，抹不掉的羞恥。但她卻偏偏從別人的介紹裏，一眼認出了我，徑直地走到我的面前，舉杯，說：你就是那個讓辰安失魂落魄許多年的海北吧，很早之前就想認識你，看一看這個男人，究竟有多大的魅力，讓如此美的辰安，這樣兩次沈迷其中，歷經了9年，從一個純真的少女，到27歲的大齡女子，依然不改往日的癡情；今日細看，原也不過是一個粗糙的俗世男子，枉費了辰安這麽多年的深情。

我第一次從辰安的朋友那裏，知曉了一切我本應看穿的秘密。當年大學畢業，辰安其實並沒有暗戀她的青梅竹馬，在北京等她過去，她只是用這樣的謊言，讓我在兵荒馬亂的畢業前夕，能對她多一分的關愛，亦能堅定地握住她的手，將她帶離那片人心惶惶的水域。而我，卻如此殘忍地，把她丟在岸邊，頭也不回地，將船滑走。

而及至她得知我來到北京，原本要跟男友去美國陪讀的她，又一次選擇了我，盡管，她不知道，這一次的放棄，究竟能不能得到想要的愛情。她一直都是這樣專心致志地愛著我，不肯讓我知道，在棄掉那份即將赴美的愛情時，做出了怎樣痛苦的割舍，而那晚讓我生出懷疑的越洋短信，其實是她與男友的最後一次網上會面……

其實我早就應該知道，辰安是這樣一個堅持的女子，她對我的愛，就像對自己的美一樣，有十分的把握；她選擇了一份愛情，便會義無反顧地走下去，直到碰得傷痕累累，再無力前行。而我諸種的質疑，退縮，冷漠，原是不配她的這份毫無瑕疵的真愛。

而最終，是愛情，幫我與辰安，認清了彼此，且將我，再一次甩出它的軌道，錯過那最初的愛戀。

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